夫の親、兄弟
義実家の介護とかする必要あるのかな？
自分の老後のお金は自分で貯めて
子供に迷惑かけず死ぬまでは老人マンションにでも入ってるべきだと思うのだけど冷たいのかしら？
ちょっと病院まで連れて行くくらいならするけど、がっつり介護とか同居とか絶対無理でしょと思っちゃう。
そもそも嫁ぐとかいう感覚分からないし。
なんで旦那と結婚するのに、旦那の家に入るとかいう考えになるのか。
名字変えるのもよく分からないし納得いかない。
親戚と言えども血の繋がっていない他人同士だし、
介護とか無理でしょうよ…。
でも誰だってほんとは頼りたくないよね
義実家だって今は頼る気ないと思う
それでもどうしようもなく頼らなくちゃいけなくなるのだろうか
介護ってどうしようもないことなのだろうか
日本も安楽死できたらいいのになあ
わたしは自分の排泄をも人任せにして生きるより、人としての尊厳をもったまま人生を終えたい
これから死にゆく命の介護に労力を費やすよりも
これから生きていく子供たち若者にお金や労力を使うべきだ
私の癖？皆の癖？
人の感情を動かすことが快楽
良い方にも悪い方にも。
相手が私に感情を動かされていることを気付かないくらいに自然と感情誘導することが快感なんだ。
おそらく。
だから嫌いな人でなくても
なんだか悲しい気分にさせたくなることがある。
後悔の気持ちを持たせたくなる。
嫉妬と自分のダメさで卑屈になってほしくなる。
逆にどうでもいい人でも
感きわまるような幸せを感じさせたくなる。
嬉し涙がでるような喜びにひたってほしくなる。
でも、家族にはあんまりそうなってないかもしれないな。
家族や感情を動かしたくならない友人は貴重だ。
扇動しやすい人間はなんだか軽視してしまうな〜。
でも、私をすごく信用している人の感情を動かすことはぞくぞくする。
人間ってそんなもの？
みんな扇動しあって快楽を得ながら生活してるの？
でも我が子を操作するようなことはしないぞ。
妊娠検査薬陽性
初めて！！
初めて妊娠検査薬が陽性になりました！！
まだまだ化学流産の可能性もあるけれど、
受精できたんだ！一歩進めた！
という喜びで朝泣いてしまいました。
働けるうちに働いて稼がなきゃ！
アルバイトだから手当でないんだよなあ😭
卵管造影検査
卵管造影検査やってきました！
痛いと聞いてたけど想像していた痛みとは違ったな〜！
カテーテルの先っちょふくらますときは、ズキッズキッってちょっとびっくりしちゃった。
レントゲン撮影前の造影剤注入のときは、じわじわじわじわ痛い感じ。歯を食いしばって耐えてました。
終わったあと何回かゆーっくり深呼吸してるとだんだん痛みが和らいで、
病院から帰るときにはけろっとバイクで帰りました。
その後もちくっと痛むことはあったけど、まあ普通に仕事ができる程度でした。
血は翌々日でも出血してるかんじ。まあ軽い生理程度。
後日とるレントゲンもしてきましたが、
卵管は問題ないようでよかった！！☺💖
私の場合はひどい生理不順（卵胞が育たずとまってる）＆多嚢胞性卵巣症候群が原因かな。
それ用の検査もやってきた。
採血→何かを筋肉注射→時間おいて採血
それと今日から中用量ピルを服用です！
今回は先生から若いわりにさばさばしてるね、異常箇所指摘されてもうじうじしないねって言われた。
だって不妊治療はこれからなのに、うじうじしてられない。
原因が見つからなきゃどう対処すればいいかも分からない。
悪い結果も大いにありえるのだと覚悟して取り組んでいかねば。。
といってもたぶん落ち込むときは落ち込みます。
家や会社ではウジウジしないので、ブログで発散させてくださいまし。
がんばるよ！
ぼこぼこ
あー、先生の言葉が今になってぼこぼこ心を揺さぶる
いったい私は何と闘おうとしてるのでしょう。。
きっと寝れば直る。
朝になったらすっきりするのさ。
不妊治療
何をもって不妊治療を始めたというのかはっきり分からないけれども、
とりあえず不妊治療専門の病院に行ってみることにしました。
予約は完了！今度いってきます。
何が悪いのかよくわからない現状を脱したいような、
何が原因か突き付けられることが怖いような、
あっさりと妊娠しちゃうんじゃないかという期待とかで
すごーく複雑な心境です。
子どもは天からの授かりものと言いますし、
不妊に精神を全てもっていかれないよう、今ある幸せを忘れないよう心がけていたい。
子どもができたら確かにはっぴー
でもできなかったら不幸ってわけじゃない。
旦那と幸せに過ごせる今は今でとても幸せなんだということを、
この先の自分がどうかしっかりと覚えていますように。
自分自身にふぁいとーー！
